天空の城
私はよく座って、自分の人生が季節ごとにどのように異なるかを考えます。若い頃、冬、春、夏、秋を超えて人生の季節を考えたことはありませんでした。人生が進化し続けていることに気づいていませんでした。自然の力に完全に気づかず、自分の考え、意志、行動を指示する子供。静かにそして無意識のうちに、それとも意図的でしたか？わからない。しかし、私が知っていることは、これが私の人生の季節ごとに良くも悪くも、ここでこの瞬間に私をもたらしたということです。
何も犠牲にしない
私は振り返って、別のことをしたいと思ったことは一度もありませんでした。 「もしも」に夢中になった友人や家族に囲まれています。 「もしあなたが戻ることができたら、あなたは何を変えますか？」と常にかじる質問をします。知ることは問題です–それを見てください–「あなたは何かを変えますか」ではなく、「あなたは何を変えますか」。もちろん、10回のうち10回、私の返事–「絶対に何もありません！」それをすべて脇に逃がすというつかの間の空想–私は気の毒なことを変えません！なぜ私は？私はいつも、「戻る」とは、あなたが愛し、大切にしているものを犠牲にすることを意味すると信じていました。考えてみてください。自分の痛みを和らげるために何を犠牲にしますか？
私は何も犠牲にしません！私は本当にそれを意味します！戻って変化を起こすという考えは、夫と息子のいない人生の悪夢を引き起こします。本当のことは何もない人生。冷笑的で一人で、快適さと恐怖のくぼみに隠れています。私はそれの瞬間を交換しません。
私の両親の結婚であった悪夢ではありません。
希望と精神を捨てられることの孤独ではありません。
私自身の結婚に持ち込まれた荷物ではありません。
見聞きするために必死に戦う2人の子供たちの闘争ではありません。
奥深くに埋もれている愛ではありません–知られ、感じられるように叫び、叫びます。
夫の愛する腕の暖かさと快適さではありません。
すべての最大の宝である私の息子ではありません！
自分の痛みや苦しみを和らげるために、一瞬、一瞬の時間を交換したとしたら。
私はそれをすべて失うでしょう！
思い返す
では、過去の季節をどのように振り返り、受け入れるのでしょうか。住むことを振り返るのではなく、理解し、学び、そして前進すること。寒い季節、過酷な季節、乾季のすべてで成長が見られます。
過去5年間を振り返ると、自分自身と家族、つまり男の子たちの成長を見ることができます。私は過去5年間を長い冬の季節と習慣的に考えていますが、この季節の中で、私はさらにいくつかを祝い、耐えてきました。
11月の3年間、平和を失う季節がありました。人生で初めて、逃げようと必死になりました。制御不能に回転し、穴を掘りたい。私には隠れる場所も行く場所もありませんでした。私の周りには「不幸な家」の兆候があり、私が原因だったのだと思いました。それが私がすることです、私はそれのすべての負担を負います。常に状況を把握している–口を閉じたままにすることができた–隠れたままだった–逃げることができた。まるで状況とその中のすべての人を制御できたはずです。地元の精神科病院にチェックインすることを考えましたが、その考えに恐怖を感じました。一人でいて、安全でなく、保護されていないことを恐れるというビジョン。痛みと不安の中で泳ぐ–私の心と体の刑務所から逃れるために必死です。絶望的。
私の最も暗い瞬間
私はその日家を出ました。夫がビーチフィッシングに出かけている間、息子に別れを告げました。私は戸口に立って、息子に二度と会えないかもしれないと思って目をつぶった。それは意識的な考えではなく、感情であり、私を圧倒しました。何をしているのか、何を計画しているのかわからないまま立ち去りましたが、もうこの家に泊まることはできませんでした。私は自分の家の囚人でした。私は両親に会ってホテルにお金を借り、自分の状況を説明するために最善を尽くしました。
私は安い観光ホテルにチェックインし、人生で最も恐ろしい夜を一人で過ごしました。ドアノブの下に支えられた椅子。カーテンはしっかり閉まりました。窓から最も遠いベッドの上でボールを打った。私自身の考えや恐れの影の沈黙の中で一人で座っています。私は自分の家を脱出しました–私は自分の拷問者を脱出しました–しかし、ここで私は自分で作った刑務所の中に座っていました。私どうやって、ここに来たんだろう？いつコントロールを失ったのですか？私は今までにコントロールを持っていましたか？私は必死にそれをすべて終わらせたかった-すべての痛みと苦しみ。私の家族以上のものではありません。私はもう傷や恥の原因になりたくありませんでした。私は彼らを痛みから解放したかったのです。しかし、どのように？
私はそれに座っていたかもしれません。与えることは最も簡単な選択肢だったでしょうが、代わりに私は座って、聞いて、書きました。私はその瞬間にそれをすべて出しました。私が言う必要があるすべてと聞く必要があるすべて。私の心の刑務所への扉の鍵を開ける。すべての言葉、すべての恐れ、すべての誤った方向性を自分自身が見て感じることができるようにします。私は書いた、そして私は泣いた。私は祈って、泣きました。寝ようとして泣きました。夫に話しかけて泣きました。私を今日の場所に導いたのは、この瞬間の生き残りでした。私自身の断片はありますが、過去から持ち越された断片–私はかつての小さな女の子とは似ていません。この瞬間-私の人生で最も暗い瞬間-は私を目覚めさせました。その反対側で、私は自分自身に出会いました–私が本来あるべき神の子供に喜んで迎えられました。
空の城（または刑務所）
毎日だけでなく、人生のあらゆる瞬間において、私は今でも心と体に苦しんでいます。ある日、私はほとんどの痛みを遮断し、自分の能力を最大限に発揮して成長します。常に賢明に選択し、限られた焦点とエネルギーを費やします。ある日、私には考えが多すぎるという知識を避けたいと思っています。ある日、私は痛みに耐えるためだけにそれからすべてを切り離さなければなりません。両方の圧倒的な組み合わせは、私を恐怖と混乱で麻痺させます。どの容量でも機能できません。毎ターン失火。快適で安全な空の城に隠れないことを学んだ瞬間を選んで選びます。それでも、私が耐えることができる以上の痛みを生み出すことなく、人生を生きるために必要なバランスに注意してください。
「私たちの闘いは、肉と血に対してではなく、支配者に対して、当局に対して、この暗い世界の力に対して、そして天国の悪の霊的な力に対してです。」エペソ6:12
「神が私たちに与えてくださった霊は、私たちを臆病にするのではなく、力、愛、そして自己規律を与えてくれます。」 2テモテ1：7
写真提供 ドミニク
