失われた親を悲しむ：母の死後の私の悲しみの旅

昨夜ツイッターでブラウジングしていたところ、6月に母親を亡くしたばかりの人に出くわした。彼女は自分の喪失に対処するのを助けるための支援グループを探していました。私は彼女にサポートを提供しましたが、2010年に自分の母親を亡くしたことを悲しむのはどういうことかを本当に考えさせられました。

私の母。

私は引用よりもあなたが必要です

どんな年齢でも親を失うことは難しいです。成長して、あなたはあなたの両親が何があっても常にそこにいると思います。彼らはあなたの目には不滅です。人生で他の誰かを失うことを想像することは決してないのと同じように、あなたは人生のどの年齢でもそれらを失うことを決して期待しません。それらの喪失は、あなたが何をしようとしても、常に空っぽになりがちなあなたの心の場所を残します。それはあなたが本当に乗り越えることのないものであり、あなたはあなたの一部が欠けていることを毎日常に思い出しているようです。私は今年の11月に7年間、母のいない生活を続けることを学んでいます。

2010年に亡くなった母は43歳でした。他の日と同じような一日でした。私は大学の新入生でした。お母さんがまだ不在に慣れていて、大学にはまだ友達があまりいなかったので、毎週末家に帰りました。私はその日、クラスから家にいて、定期的な予約のために彼女を病院に連れて行きました。彼女は心臓の問題、精神的な健康の問題など、さまざまな健康上の問題を抱えていました。その日、私は精神障害のある叔父を連れて彼女を病院に連れて行った。私は叔父を待合室に座らせる前に彼女を彼女の部屋に連れて行った。やがて、看護師が来てくれて、母に会えるようになりました。私は看護婦を部屋に連れて行き、彼女と一緒に部屋に私の継父を見つけました。ママは動揺した。彼女の足は紫と青に変わり始めていて、彼らは彼女をボルチモアのジョンズホプキンスに運ぶつもりでした。よく考えた覚えがありません。私は額で彼女にキスをしました、そして私は彼女が彼のことを心配する必要がないように私が私の兄弟を迎えに行きそして彼に夕食をとることを彼女に約束しました。

そのような平凡な日が悪夢に変わる可能性があることを誰が知っていましたか？私の義父はその夜帰宅した。私たちは夕食を食べ、感謝祭をどのように行うかを決めました。休日の3日前だったので、いつお母さんが病院から帰ってくるのかわかりませんでした。お母さんが応答しなかったというニュースで看護師が私の電話を呼んだとき、私たちは落ち着きました。唖然として、私は義父に電話をかけました。数分以内に、私たちはボルチモアに向かう途中で車の中にいました。 45〜50分後、祖母が私の継父に電話して悪い知らせを伝えたとき、私たちはボルチモアの郊外に到着しました。

その夜、私の人生は一変しました。

お母さんを失うことは私にとって多くの視点を与えてくれました。私は兄に比べて幸運でした。彼女は私の高校の卒業式に出席した。彼女は私たちの家族の中で最初に行った人として私を大学に送りました。彼女は私が高校のクラスのトップ10で卒業するのを見ました。上の写真は、奨学金授与式の際に教会で撮った最後の写真です。私は18歳で、兄は16歳でした。

その夜、私は大学の教授にメールを送って、授業を休む必要があることを知らせなければなりませんでした。彼らは皆、特に私のメンターになるために成長する私の英語の教授を支援してくれました。ちなみに母が亡くなった翌日だったので、できる限り事務所に立ち寄るように言われました。感謝祭の休暇のために寮が閉まっていることを思い出すために、私は悲しみから身を震わせなければなりませんでした。私が詰め込んだ週末の服を除いて、私の服はすべて私の寮にありました。何かを着たいと思ったら、キャンパスまで車で45分かかる必要があります。

その日を振り返ると、服などの大切な必需品は別として、絶対にその旅が必要でした。兄と叔父を曳航していたので、教授に会いに歩いている間、寮の部屋に置いていきました。彼女が私に与えた教育的および感情的なサポートは有害でした。彼女と一緒に座って、自由に泣いて、温かくて協力的な人と話をすることは、私に大きな影響を与えました。さらに、彼女は私が学生に無料の治療を提供するキャンパスの心理的サービスと話すことを提案しました。彼女のアドバイスは私に初めて治療を求めるように説得しました。それは私が後で大学に戻るためのインセンティブになるでしょう。

18歳のとき、母を失うことは大きな損失でしたが、大学を卒業しなければならないことに気づいたとき、私の人生はさらに打ち砕かれました。私の継父は正確には親の姿ではありませんでした。それは彼が私を利用しようとしたときに恐ろしく明らかになりました。彼は一日のほとんどを離れていたトラック運転手でした。私の兄は高校２年生だったので、日中は行っていませんでした。二人がいなくなったので、それは私の叔父を放っておいた。彼は精神障害者で、私の人生の大部分を私たちと一緒に暮らしていました。幼い頃、彼は高熱があり、父が私の祖母に彼を病院に連れて行くことを許可しなかったときに脳に損傷を与えました。彼はシャワーを浴びて服を着ることができ、ダンスが大好きでした。彼はエルビスとマイケルジャクソンを愛していました。彼は素晴らしい人でしたが、家の中に一人でいることはできませんでした。彼はデイプログラムの資格がなかったので、誰かが彼と一緒に家にいる必要がありました。たくさんの励ましと苦労の末、私は大学の最初の学期を終えてから、ほぼ2年間転校しました。私は叔父と弟の世話をするために人生をあきらめなければなりませんでした。私は彼らの保護者になり、彼らに責任を負いました。兄のプロムにタキシードを買う余裕がある方法や、大人のことをする方法を見つけました。大人になることのストレスをずっと知っていましたが、18歳で16歳を育てる方法を知っているのは何ですか？私は困っていた。

母を亡くした後、私は機械的なモードに入りました。私たちが高速道路の脇に駐車していたときに彼女が亡くなった夜、私は車の中で自分自身を過換気させました。しかし、私は文字通りそれを吸い上げて前進しなければなりませんでした。私は自分の感情をシャットダウンしました。私は隠れたうつ病に渦巻いた。私は彼女の葬式の計画を手伝い、毎朝起きて兄を学校に通わせ、自分の学期を終えようとしている間、彼が仕事を終わらせたことを確認しました。私は家に食料品を保管し、継父の給料を管理することを学びました。しかし、私は自分がどのように感じたか、どのように対処できるかについての洞察を持っていませんでした。子供の頃の虐待から逃れるために使用していた対処メカニズムは、私が最も必要としている間に姿を消しました。

あなたがあなたの人生で誰かを失うときはいつでもあなたが苦労している何かはあなたが何であるかです しませんでした その人に言ってください。はい、お母さんは私が彼女を愛していることを知っていました。しかし、私が彼女に言わなかったことがありました。 10代後半に、私はバイセクシュアルであることに気づきました。お母さんは絶対だったので気付くのは大変でした ない そのようなことに関して協力的です。私は彼女に心を開き、それについて彼女に打ち明ける機会が欲しかったのですが、手遅れでした。

私、私の兄弟、そして私の母

そして、失くした人から聞きたいことがありました。たとえば、私はいつもお母さんがどれほど誇りに思っているのだろうと思っていました。成長して、私は彼女が何かのために私を賞賛したことをめったに覚えていません。私のストレートAは彼女にとって毎日のものでした。私が4年生と5年生のとき、私の成績は落ちました。私は、母親の離婚、喧嘩、実の父親への恐れに対する欲求不満を取り除きました…家のトラブルはすべて私の行動に影響を及ぼしました。私は私の先生（私の貧しい、貧しい先生）と私のクラスメートに物事を持ち出しました。その時、母は言うことがたくさんありましたが、私が高校を卒業して大学に行くまで、母が私をどれほど誇りに思っているかは聞き取れませんでした。親友のお母さんが言ったのでいつも嫉妬していました 全員 彼女が彼をどれほど誇りに思っていたか。私のお母さんはいつも私たちの問題と彼女が子供たちにどれほどイライラしていたかについてみんなに話しました。私は母を愛していましたが、私がこの賞やその賞をどのように獲得したか、合唱団でどれほど素晴らしかったか（ソロがいくつ得られたか）など、それが何であれ、母に自慢してもらいたかったのです。今でも彼女は私が大学を卒業したことを誇りに思うだろうか 絶賛 または、私がクラブの会長または優等生協会の副会長であったこと、または私が非常に苦しんで生き残ったこと。

大学卒業時の兄と私。

今日、私は友達の年齢に関係なく、友達の両親の話を聞いて嫉妬することがよくあります。彼らは自分たちのニュースを母親と共有するのを待ちきれません。母親がどれほど苛立たしいのか、どれほど負担が大きいのかを人々が話すとき、私はよく怒鳴ります。私は彼らに彼らの母親が永遠にそこにいることはないことを思い出させようとします、そして彼らは彼女に感謝するべきです。義父は、19歳で叔父の世話をすることができなかったため、叔父の監護権を失ったときに私たちを家から追い出しました（最近、赤ちゃんが自分の赤ちゃんを産んでいることを考えると、これはまったくナンセンスです）。彼が私に欲しいものを手に入れることができなかったとき、私の叔父の社会保障チェックを失い、私たちは彼の交際生活に問題がありました…彼は私たちを非常に大雑把に捨てました。つまり、床が文字通り落ちていた荒廃したトレーラーで、食べ物や避難所を奪い合うことはありませんでした。それは私たちを親のないままにしました。

独立した学生として、信頼できる親がいないことは依然として恐ろしいことです。私の機会は半分になり、それからまた半分になります。留学プログラムをやりたかったのですが、お兄ちゃんとフルタイムの仕事があったので、食事をしました。家に未成年者がいたとしても、連邦政府の支援を受ける資格はありませんでした。今日でも25歳の私は、同僚が日中のインターンシップ、夕方のクラス、そして夜間の仕事を必要とする教育プログラムを行うことを決めた場合、両親が生き残るのを助けることができるため、同僚にとって不利です。確かに、授業で夜間を利用すればプログラムはできますが、1年間睡眠が取れないように、夜間もフルタイムで働かなければなりません。時々私は仲間の生徒たちを揺さぶり、彼らが親または両方を生きているだけでどれほど幸運であるかを彼らに認識させたいと思っています。一体、2人以上の親がいる人もいます！

あなたはあなたが頼った親なしであなたの人生がどれほど空っぽであるかを決して知りません。母は私の親友でした。私たちはお互いに比較的オープンでした。学校で何か良いことが起こったり、ウォルマート行きのバスを待っているたびに、私は彼女に電話しました。授業で長い一日を過ごした後のある夜、キャンパスでのちょっとした故障を覚えています。私は早く寝ることに決めました。母は一日中私から連絡がなかったので、翌朝私が電話をかけ直すまで、私の電話をかけ続けました。彼女がとても気にかけてくれたのが大好きでした。でも、私が答えなかったら、彼女は私の寮の部屋に旅行しただろうと私はかなり確信しています。私は彼女と私の大学の卒業式を共有することができませんでした。現れた唯一の家族は私の兄弟とそこに着くために2時間以上運転した私の親友の一人でした。私の家族の残りは私を立ち上げました。兄は高校の卒業式を彼女と共有できなかったので、兄がステージで上げられた観覧席から落ちたとき、ママは私と一緒に笑うことができませんでした。

彼女が見逃したものは過ぎ去ったものを考えるのは簡単ですが、彼女が見逃したものを考えるのは難しくなります。私の子供たちは祖母を決して知りません。自分が情熱を注いでいるものをついに見つけたことがどれほど興奮しているかを母に伝えることはできません。彼女は私のアートがどのように変化するのかを見ることができません。彼女や彼女と一緒に十分な写真を撮っていないなど、後悔はすぐに起こります。母はあまり活動的ではありませんでしたが、メリーランド州西部に住んでいるときに見つけた自然の美しさを彼女に見せたかったのです。

しかし、私が知っているかどうかにかかわらず、彼女はいつも周りにいると思いがちです。宗教は私が成長することに固執することはありませんでした。私は子供の頃にバプテスマを受けることを余儀なくされました。私はめったに教会に行きませんでした。それは私に固執することはありませんでした。いつかまたやってみる可能性に少しずつオープンになっています。それに直面しましょう、あなたがそれに強制されていないとき、物事はとても簡単です。宗教的な人の多くは、彼女が天国で見下ろしていると言っています。彼らが知っている唯一の方法で私にサポートを示すのに十分気を配ってくれていることに感謝しています。彼女が神と一緒に天国にいるとは言えないかもしれませんが、彼女がどこかで私を見守っていることには簡単に同意できます（これは、警察のブログ「Every BreathyouTake」のこの部分を書いているので皮肉なことです。私のSpotify）。

以前のブログでそれについて言及したことは知っていますが、親を失ったことを悲しむのをやめることはないと思います。彼女が亡くなってから7年が経ちますが、私は彼女のことを考えたり話したりするたびに今でも泣いています。この記事を書いている間、私も泣いています。私のセラピストが首尾よく頭に打ち込んだので、泣いても大丈夫です。私は母から感性を得ました。誰かが泣いているのを見ると、10回のうち9回は、相手が泣いているからといって自分で泣き始めます。うーん。痛みはまだ新鮮です。記憶は昨日起こったかのようにまだはっきりしています。

ただし、時間が経つにつれて、より多くの視点が得られます。あなたはそれが人としてあなたをどれほど強くしたかを学び、そしてそれはあなたにその悲しみを管理する方法を教えます。彼女の死は私の人生を変えるきっかけとなりました。それは私をより独立した人にしました。私は7年前はまったく別の人でした。実際、私は私のメンターから、彼女が私をどのように異なっていると認識しているかを聞くことに興味があります。私は家族が絶対に重要であることを学びました。私の弟は私が小さな家族に残したすべてであり、私たちは何があってもお互いをサポートしなければなりません…私が時々彼を絞め殺したいと思っても。私はあなたが当然のこととして人生をとることができないことを学びました。共有する方法、やりたいことをする方法（私にとっては、自分にできることを見つけるようなものです）を人々に伝え、ささいなことを邪魔しないでください。確かに、私は自分自身をほとんど殺さずにキャンパスで教育プログラムを行うことはできません。しかし、私は小学校でのカウンセリングのための修士課程に入ることを検討しています。

彼女が亡くなったことで、私はキャンパスの学部に参加し、最終的には絶対的な命の恩人であるセラピストを見つけることができました。うつ病、不安、自殺念慮などに対処する方法を学びました。私は子供の頃に開発した信頼の問題の網を解きほぐしています。私は実の父が私に直面したことに直面し、レイプの犠牲者ではなく生存者として自分自身を受け入れることを学びました。彼女の死が私をセラピストとの面会に駆り立てなかったならば、私が今持っているすべての治療知識を獲得したかどうかはわかりません。

トラウマ的なことが起こったとき、本当に劇的になりたいのなら、世界は終わりを告げているように見えるかもしれませんし、人生は終わったように見えるかもしれません。ある意味で、特に私にとって、あなたは です 黙示録を経験しています…あなたが知っていた人生は終わりました、しかし新しいものはまだ始まったばかりです。私がこれを学ぶのに何年も、正確には7年かかりました。ネガがいっぱい入った樽の中からポジティブを見つけるのは簡単です。私はまだ母親がいなくても対処する方法を学ぶ必要があります。抱きしめたい日もあります。私の母は大きな抱擁者でした。代わりに、私はそれを吸い上げて、私のメンターや私の親友と会うのに十分幸運でない限り、続けなければなりません。

私のように親を亡くした方にとって、それがいかに難しいかを完全に理解しています。自分に悲しみを感じさせてください。泣きましょう。それが必要な場合は、悲鳴を上げ、上下にジャンプし、バラバラになります。でも、悲しんでも大丈夫ですが、先に進む必要があることを覚えておいてください。それは私たちがそれらを忘れるという意味ではありません。母の声を忘れたかもしれませんが、決して忘れません。それは、その段階にとどまることが不健康であると私たちが認識していることを意味し、私たちは、一緒に働き、人生を前進させるための前向きな何かを見つける時が来たことを理解しています。どんな年齢でも、親を失うのは苦労だと思います。あなたが18歳であろうと50歳であろうと、あなたはこの世界に入った日から知っている誰かを失っています…あなたを支え、この世界の他の誰よりもあなたを愛し、そして誰が（私は願っています）世界が受け入れないときは何があってもあなたを受け入れます。うつ病やその他のメンタルヘルスの問題に苦しんでいる人たちに私が言うように、支援を求めてください。友達や家族と話してください。快適なセラピストを見つけましょう。あなたが情熱を注いでいる何かを見つけてください。お母さんが亡くなるまで、絶対にアートに専念したことを覚えていません。自分を失うために健康的な何かを見つけてください。あなたの愛する人が見ていることを常に知っていて、あなたの個人的なチアリーダーであることを常に知って、人生で最善を尽くすよう努めてください。それらを毎日覚える方法を見つけてください。私にとっては、娘がいて（遠い未来のある日）、母のミドルネームであるイボンヌを引き継ぐことを楽しみにしています。それまでは、良い時も悪い時も彼女のことを思い出して落ち着きました。町にいるときに彼女の墓を訪ねます。そして、私はいつも、時が来たら彼女に幸せな母の日または幸せな誕生日を願っています。

その後も戦い続けることが絶対に重要です。お母さんが亡くなったとき、私はあきらめたくなりました。典型的なティーンエイジャーが少しドラマチックになりすぎたので、私の人生は終わりました。 * 18歳の自分に目を転じます。*あなたの愛する人は、あなたが幸せで先に進むことを望んでいます。母は私が得たものすべてを続けてほしいと思っていたでしょう。確かに、人生を軌道に戻すのに2年近くかかりましたが、大人になる能力のない兄と叔父のことを考えなければなりませんでした。

苦労している方へ…ラナ・パリラの私のお気に入りのgifから…そこにぶら下がってください。

私はこのgifを見つけました @LanaParrilla そしてそれは正式に今日の私のマントラです。 ＃うつ病 #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

—ティファニーアーネット（@Tiffany_Arnett） 2017年9月27日