一般

母の目の楽園

楽園はこの感覚の反対側にあります。涙で泳ぐ。混沌と混乱のベールの後ろに隠されています。パラダイス・ロスト。パラダイスが見つかりました。約束と平和のささやき愛撫。パラダイスが盗まれました。それとも配られたのですか？知覚または欺瞞？混ざり合う操作–ヴィニングと絡み合い–掘り下げて深く根を下ろします。母が私に与える影響は圧倒的に深いです。私は子供です–愛され受け入れられることを切望しています。私は軽蔑のプールに裸で立っており、クリンチした歯と失望したトーンを通して私に嫌悪感を吐き出しました。

瞬間的な失敗

私は彼女の電話を逃すつもりはありませんでした–私は少しの間立ち去りました。戻ってきたら、発信者番号に「お母さん」が表示されているのを見て嬉しい驚きです。それが「嬉しい驚き」としてやってきたさらに大きな衝撃。しばらくの間、私の胃の穴の病気はなくなりました。通常私の胸にある恐れはありませんでした。私は彼女の声を聞きたくて、最悪の事態を考えずに電話を取りました。これが最初です。彼女と私はもう話しません。私たちのやりとりと会話は、悪いニュースと裏返しのコメントの瞬間的な閃光です。指を指して非難する。内面化された怒りと公然と尊敬される恨みと引き換えに、愛を捨てる。

私ではありませんが、彼女は同じことを言うと確信しています。ほら、それが問題です–それはすべて知覚の問題です。誰が、いつ、何をしましたか？延々と。彼女の声は私の電話のスピーカーからブームになります、そして私はすぐにわかります、彼女は私に満足していません。彼女の口調は嫌悪感で滴り落ちる-私を即座に圧倒するすべてを消費するエネルギー。そこには私の胃の病気、つまり恐怖があります。質問–私の必死に「なぜ」を知る必要があります。彼女が私をとても嫌う理由。彼女も気づいていますか？彼女のメッセージは、私の電話からはっきりと大声で鳴り響きました。「あなたが私を永久に勘当したかどうかはわかりませんが、あなたはもう私に話しかけることはありません。あなたが私に電話を切ったとき、それはすべて始まりました。」

隠された答え

受動的攻撃的恨みの塹壕に隠された答え–彼女と私のもの。彼女は正しいです。4年前に私が彼女に電話を切ったときに状況は変わりましたが、それが始まった場所ではありません。彼女の告発には所有権がありません–彼女は知りませんか？彼女は見えませんか？事故の3週間前、私たちは一緒に休暇を楽しく過ごしていました。時間と家族の貴重な贈り物を楽しむために最善を尽くします-控えめに言っても一瞬です。私の事故の2週間前、彼女は私の誕生日プレゼントをくれました。これは私の初めてのプロのマッサージです。私の事故とその後の精神的および感情的な堕落の数ヶ月後、彼女は私にPTSDに関する本を手渡して微笑んだ。

彼女は答えが問題を解決したと本当に信じていました。それが私たちの仕事です。私たちはコントロールを求め、答えを見つけ、問題を修正します。これが私が育った方法です。いい子のように、私は彼女がくれた贈り物を受け取り、彼女に感謝しました。クリスマスと誕生日の思い出に平手打ちされました。母が私をまったく知らないことを一瞬思い出させてくれます。私たちの最後の「通常の」休日を一緒に過ごしてから1年以内に、彼女は石鹸箱の上に登り、自分の気持ちを教えてくれました。白黒で–電子メールを介して–私がこれまで真実だと考えていたすべてを確認する悪質で下品な手紙。

語られない真実

クレイジー。ビッチ。縮小を参照してください。助けを求めてください。「古い」オーブリーが恋しいです。ここに。これが始まりです。これは、私たちの楽園が、語られていない真実の過成長によって覆われ、絞め殺された場所です–幸せに見える必要性によって投獄された感情。私たち二人は、変化に直面して他の生の正直さにショックを受けました。つまり、変化に適応して適応することができないということです。母が裏返しのコメントで私をいじめ続けている間、私はもはや静かに座ることをいとわなかった（またはできなかった）。オープンハンドのスラップと悪質な攻撃の時代は終わりました。受動的攻撃的暴言、および低音の攻撃に置き換えられました。横目で、トーンを知っています。判断と嫉妬への扉を開きます。

彼女が設定した基準を満たしていないことを嫌っています–決して十分ではありません。その間ずっと侮辱に包まれていました–私自身ではなく、彼女のものです。偽の笑顔と一時的な笑いをかき消して、「素敵でなければならない」と「私が持っていたらよかった」のスニペットとサウンドバイト。「ちなみに、あなたに迷惑をかけたくないので、電話はしません。」私の境界線が彼女に傷ついた気持ちを残していることを簡単に思い出させてください。私が何年も一緒に住んできたすべてのことは、私たちの多くがそうしていると思います。私は今日までずっとそれと一緒に住んでいたかもしれませんが、一連のイベントのために。アルコール依存症/麻薬中毒の叔父をフロリダに連れて行って殉教しないようにという私の警告。遠くに悪夢を見る前に、私たちはこの道を進んでいました。判断として見られ、受け取られた警告–顔を平手打ち。「あなたの母とあなたの父を敬う」と彼女は言った。

引き金になった

次は、私の最初の償いの試みから数ヶ月後のことでした。罪悪感と恥辱に埋もれ、私の人生で母を必死に必要としている私は彼女に手紙を書きました。私は今それを見て、心配そうにその日を待っていた怖がっている少女を見ると、彼女は母親の目に楽園を見るでしょう。私が知っている唯一の母親の抱擁に感じられた理解と許しの海。私は私が責任を取ったとうめき声を上げて謝罪しました。私は彼女が私を愛する必要がありました。私たちは、私たちが感じた真実を単に註解するだけで、この問題に決して対処しないことに移りました。

それから電話が来ました。児童虐待、特に子どもの懲戒について母と話し合うことにした瞬間。私のスタンス–まったくヒットする必要はありません。会話がどのように、またはなぜ始まったのかはわかりませんが、明確に操縦することを知っていたはずです。彼女は自分の作品を言った、私は私のことを言った–空気が厚くなり、彼女が私に不満を持っていることを私は知っていた。うんざり！「ああ、私の神オーブリーは本当に？」反対することは選択肢ではありませんでした。彼女の抑揚-彼女の口調-は私を即座に引き離しました。引き金になった！「お母さん、パニック発作を起こしているので、今電話を切っています。」そしてそれはそれでした-それは（彼女の心の中で）私たちの終わりの始まりでした。どうやら私が彼女を勘当した瞬間。

受け入れ

それ以来、瞬間がありました。数年前にレッドロブスターで過ごしたレイバーデー。日曜日の午後の彼らの家での昼食–もはや存在しない過去の反映。ふりをすることはできますが、痛みはまだ残っています。痛みはその間の瞬間に常に存在します。彼女は私が言わなければならないことを聞きたくないというリマインダー。彼女は真に理解することに興味がありません。彼女は私が彼女を愛する必要性に目がくらんでいるので、立ち止まって私を愛するのを忘れていました。真に無条件に。私の楽園は受け入れの反対側にあります。母の受け入れではなく、私が変えたり制御したりできない状況の受け入れです。

神は私たちに、私たちが変えることができないものを受け入れる静けさ、私たちができるものを変える勇気、そして違いを知る知恵を与えてくださいます。（ニーバーの祈り）

写真提供セルゲイ・ゾルキン