すべてに感謝します

[2015]感謝祭

感謝祭の2日前、自尊心が低下している間、私の数は増えていました。私が待っていた瞬間、自分と自分の考えだけで部屋に隔離された後、ようやく再び自由を見ることができるようになりました。私は七面鳥にとても興奮していました。母は通常七面鳥を作っていないので特別でしたが、私が帰宅したので今年は彼女が同意しました。ほら、私が本当に考えたのは家に帰ることだけだった。その病院を出てすぐにガンを倒したと思ったのですが、もっとたくさんの感情が私を襲いました。怖くて幸せではありませんでした。病院から離れるほど、家からも遠くなり、何か悪いことが起こるのではないかと感じました。退院時に得た唯一の指示は、環境を清潔に保ち、良くなるまで3か月間外食をしないようにすることでした。彼らは時々私をチェックすることを約束しました。彼らが私に指示を与えなかったのは、私の気持ちを抑える方法だけでした。

翌日、私は家にいて、すべてが圧倒されたように感じたのを覚えています。たくさんの失われた顔が、今まで感じたことのない失われた感情を私に示しています。それは人々が偽造できないたくさんの感情でした。人々は私のオピオイドを取り、私が苦しんでいる間、彼ら自身の恐れのためにそれらを隠そうとしました。これは私をほとんど何でも非常に保護するように導き、彼らが私を拒絶する機会を得る前に、私は人（そして彼らの助けたいという願望）を拒絶しようとしました。私は自分のすべてを完全に受け入れました。私は人間と人間の相互作用を切望していますが、もうけがをしたくないのですぐに解雇します。

その同じ感謝祭、私はほとんど死にました。食べないことや脱水症状の合併症のため、私はシナイ山のEDに急いで戻りました。その日を鮮明に覚えています。イーグルの試合を見ていて、階下の母の声の興奮を聞いて、七面鳥のローストの詰め物の匂いを嗅ぐことができました。同時に、彼女は私が階下で嘔吐し、不平を言っているのを聞いた。私は即座に、感謝祭で七面鳥を食べることはなくなりましたが、市内への初めての救急車でした。これを想像してみてください。あなたの視野には、担架に縛り付けられている間、救急車のバックドアの小さな窓だけが含まれています。あなたは、胃酸を吐きながら、誰もが自分の人生を生き、一日を楽しんでいることを想像しています。かなりくだらない感じ。

それで、シナイ山では、前に言ったようにトルコを食べる代わりに、私はノンストップの吐き気の治療を受けていました。彼らが私に試した新しい抗悪心薬に対して私は副作用がありました。これは私が死にかけているように感じた場所です...私の婚約者は私の向かいに座っていて、彼女がしていることや言っていることは私には意味がありませんでした...私はとても混乱しました。何が起こっているのか理解できず、起こっていることすべてに質問したことを覚えています。手が反対になっている間、首が一方向に揺れました。私は話すことができませんでしたが、内側には逃げようとする巨大なエネルギーがありました。見逃しそうな顔が5〜6個ありました。自分の時間ならもっと時間を（一緒に）過ごすべきだったと言っていました。彼女が崩壊するのを見たのは、私の癌治療全体を通して初めてでした。彼女はその日まで恐れを示さず、とても怖く見えました。

[2017]

この感謝祭
これが私が感謝しているすべてのことです：私は人生、健康、そこに座って私が泣いたり笑ったりするのを聞いたすべての人に感謝しています...そして私に「ごめんなさい」と言ったすべての人にも非常に感謝しています、それは私にとって気分が悪く、私に同情を示し、彼らの気持ちから逃げ出し、彼らが今日私の声を持っている理由であるために私を壊れた子供として解雇しようとしました。それは私が人生にとても感謝している理由でもありますが、人生を変えたいとも思っています。昨日の過ちを繰り返さず、ただ空気を吸うことができる機会に、私たちは毎日感謝すべきだと感じています。感謝すべきことがたくさんあります。

この感謝祭は完全に異なっていました。私は最も重要な人々と一緒に家にいました、そして私たちは鶏肉（今回は七面鳥ではありません）を共有しました、それは私にとっては問題ありません。これは私が本当に楽しんでいることです。書かないと、自分がどこにいるのかわかりません。恐らく、悲劇的な損失のもう1つの統計です。特定の休日だけでなく、毎日共感を示し、感謝することを忘れないでください。